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LÂCHER PRISE
Le magazine qui vous veut du bien – enfin, surtout du rire.
Le magazine le moins sérieux de l’hiver et que personne n’attendait !
Le mot de la redac
B ienvenue dans ce numéro Spécial Hiver de Lâcher Prise, le seul magazine au monde qui ose poser les vraies questions : peut-on faire une détox à base de tartiflette ? Existe-t-il une longueur d’ongle optimale pour tenir un bâton de ski ? Le tire-fesses est-il remboursé par la sécurité sociale au titre de traumatisme psychologique ? Dans ce numéro, nous avons réuni la crème de la crème de nos experts : des « journalistes mode » qui ont testé la technique de l’oignon en superposant 14 couches de vêtements, une esthéticienne spécialisée en burn lines de lunettes de soleil, un chef étoilé (auto- proclamé) qui révolutionne la raclette au Maroilles et un coach de yoga qui a inventé la posture du Chasse-Neige Intérieur. On a aussi réglé une bonne fois pour toute le conflit qui divise la France depuis des décennies : chocolatine ou pain au chocolat Alpes ou Pyrénées. Vous verrez, c'est impartial. Enfin, presque… Bref, tout ce qu'on aime dans un magazine féminin mais avec un peu plus de neige, de fromage fondu et d'autodérision. Un magazine avec de vraies rubriques, des fausses pubs et BEAUCOUP de second degré. Pourquoi ce magazine ? On vous remercie de poser la question ! L'idée est simple : vous parler de l'hiver et des vacances autrement. Sans prise de tête. Sans prétendre changer votre vie, révolutionner votre routine beauté ou vous faire adopter un régime détox à base de bouillon de châtaigne. Juste pour le plaisir de feuilleter quelques pages, sourire un peu, et peut-être vous donner une ou deux idées pour vos prochaines vacances d'hiver. Si on réussit à vous faire poser votre téléphone cinq minutes, on considère qu'on a changé le monde. Une petite parenthèse pour les hommes qui lisent ce magazine On sait que vous êtes là, on vous a vu. Soyez honnêtes : vous avez fait semblant de tomber dessus par hasard... Peu importe. Ce magazine est aussi pour vous. Les bons moments en montagne, la raclette, les enfants enfin occupés au club… ça, c'est pour tout le monde. Par contre, on sait que vous êtes les meilleurs pour descendre les pintes au bar pistes noires. Qui a conçu ce magazine ? (là, on va se faire mousser) Ce magazine a été imaginé et réalisé intégralement par Vacances. On gère des villages et des résidences de vacances depuis 1951. Depuis 75 ans, on accueille des familles, des amoureux, des grands-parents émerveillés, des enfants surexcités dès le premier flocon, des chiens et des chats qui méritent eux aussi leurs congés payés. 75 ans qu'on perfectionne l'art des bons moments partagés en famille, en couple ou entre amis. Depuis nos débuts, une chose n'a jamais changé : l'envie de vous faire vivre des vacances simples, chaleureuses, pleines de souvenirs — celles dont vous parlez encore longtemps après être rentrés, en vous promettant déjà de repartir l'année prochaine. Bonne lecture, et surtout, bonnes vacances ! Nathalie, David, Amandine, Charlotte et Claude (ce sont nos vrais prénoms, mais vous n'en saurez pas plus)
Sommaire
02 . Test de personnalité 04 . Astroglagla 06 . Tuto : comment rater ses photos de vacances P.25 - - Le Yoga des pistes : P.27 - Ces destinations - Ces destinations trop pratiques pour être honnêtes. P.08 - La Doudoune - La Doudoune en collection capsule : cinq postures non homologuées pour réconcilier vos genoux l’élégance alpine avec le ski. part légèrement hors-piste. 12 . Testez votre forme mentale 24 . 25 LES SPORTS D’HIVERS - Les disciplines que personne 14.15 FOOD-UE & GOURMANDISES n’a demandées - L’ange des neiges - Nama Ski : le yoga des pistes 26 . Interview exclusive - Les raclettes loufoques - Le granité des cimes - Détox à la tartiflette - Les chocolats chauds 8.9 TENDANCES MODE-TAGNE - La Doudoune « Dont-On-Ne- 28 . 31 DESTINATIONS VACANCES Prononce-Plus-Le-Nom » - Tendance express - Cet hiver, la mode ne se porte plus - DIY.M.C.A : tuto du pull moche - Ces destinations ne sont surtout pas pour vous - Le duel des Montagnes - Confins ou Aravis 10.11 GLOW DES PISTES - Quiz’tinations - Burn lines - Nail Art - Sophrologie du forfait perdu 32. La France sans filtre 16. Les infos 100% inutiles 17. La battle du mois 18. Le top des films de Noël 20. Stayin’Glisse 21. Ski-phonie familiale 22. Les indispensables 23. Et ça, on le ramène ? P.22 - - 10 gadgets absurdes, 0 gadgets absurdes, mais essentiels. 01 LÂCHER PRISE
6. À midi sur les pistes, vous mangez : Une salade composée chic en terrasse en plein soleil. Un sandwich protéiné maison avalé en 4 minutes top chrono. Une tartiflette XXL avec supplément lardons.
Quelle maman des neiges êtes-vous vraiment ?
Une soupe bien chaude pour éviter le choc thermique. 7. Votre enfant tombe dans la neige carbonique (ou juste un peu de poudreuse) : 1. Le départ est à 6h du matin. À 5h55, vous êtes : Vous rigolez avec lui et vous faites une bataille de boules de neige. En train de chercher votre deuxième botte fourrée sous le lit. Déjà au volant, moteur tournant, avec les enfants sanglés. Vous foncez vers lui en hurlant « Morsure du froid ! Vite, une couverture ! » Toujours en train de dormir, le réveil est une suggestion, pas un ordre. Vous êtes sereine : « Relève-toi, c’est le métier qui rentre ! » En train de vérifier une 12ème fois si le gaz est éteint. Vous attendez qu’il se relève pour que la photo soit plus jolie. 2. La valise du petit dernier contient : 8. La météo annonce du brouillard. Votre réaction ? « On sort quand même, on a payé le forfait. » Pas grand chose, on verra sur place. Autour d’ on peut acheter sûrement des trucs, non ? Séance shopping en station, votre teint n’aime pas l’humidité. Confinement total dans la chambre avec jeux de société et tisane. Une panoplie de vêtements coordonnées à la couleur des vêtements de maman. Trois fois trop de pulls « au cas où l’ère glaciaire reviendrait ». Grasse matinée et sieste crapuleuse. Des vêtements triés par jour, température et indice UV. 9. Votre accessoire indispensable sur les pistes : Une trousse de secours de 2 kg dans votre sac à dos. 3. Votre mantra en arrivant en station : « Pourvu qu’on ne finisse pas aux urgences. » Une flasque de votre boisson préférée pour se réchauffer. Votre montre connectée qui calcule votre dénivelé. Votre baume à lèvres pailleté haute protection. « Où est le bar le plus proche ? » « L’organisation est la clé de la liberté. » « Le blanc me va si bien au teint. » 10. En fin de journée, vos jambes sont : 4. Côté équipement de ski, vous êtes plutôt : Galbées, parfaites dans votre fuseau. Location standard, tant que les chaussures ne font pas trop mal. Inexistantes, vous ne les sentez plus depuis la troisième bière. Matériel technique dernier cri, fartage effectué par vos soins. Combinaison vintage chinée ou look « Total White » immaculé. En compote, vous craignez une rupture imaginaire des ligaments. Toniques, prêtes pour une séance de gainage supplémentaire. Protections intégrales (dorsale, protège-poignets, casque certifié NASA). 5. Le premier jour, les enfants vont au club enfants 11. L’heure de la douche pour les enfants, c’est : . Vous : Quand ils commencent à coller aux vêtements. Un passage à la chaîne, efficace et chronométré. Restez cachée derrière un sapin pour vérifier qu’ils ne pleurent pas. Un moment « soins » avec masques au chocolat. Une inspection minutieuse pour vérifier l’absence d’engelures. Filez sans vous retourner, à vous la liberté ! Donnez une fiche de consignes plastifiée aux animateurs. Prenez 45 photos de leur entrée en scène pour votre story. 02 LÂCHER PRISE
12. Pour vous, la raclette c’est : Un danger potentiel d’indigestion si le fromage n’est pas pasteurisé. Un moment convivial où le fromage doit dorer harmonieusement.
Les résultats
Une religion. Une source de lipides nécessaire à l’effort physique. 13. Votre niveau de ski réel : «Je descends, c’est déjà pas mal.» «Je skie surtout en terrasse, c’est plus sûr pour mon brushing.» «Je pourrais être monitrice si j’avais le temps.» «Je maîtrise l’arrêt d’urgence par roulé-boulé.» Vous avez une majorité de Vous êtes La Maman « Ski-Master » Vous êtes la “CEO” des pistes. Avec vous, pas de place pour l’improvisation. Vous connaissez le plan des pistes par cœur et vos enfants skient avant de savoir marcher. Votre plaisir ? La performance et l’efficacité. Votre défi ? Comprendre que s’arrêter pour regarder un flocon 14. Le soir, vous lisez : Le plan des pistes pour optimiser le trajet de demain. n’est pas une perte de temps. Votre alter ego : Bree Van de Kamp (Desperate Housewives). Pourquoi ? Parce que votre fartage de skis est aussi impeccable La carte des cocktails du bar de l’hôtel. Un livre sur la psychologie positive en milieu hostile. Un magazine de décoration de chalets de luxe. que votre tarte aux pommes. Vous pourriez diriger une station de ski avec un pistolet de tir sportif dans une main et un planning Excel plastifié dans l’autre. Chez vous, même la neige doit tomber aux heures prévues. 15. Votre plus grande peur en vacances : Apparaître sur une photo avec un double menton à cause de l’écharpe. Perdre une demi-heure à cause d’un traînard. Que la supérette soit en rupture de stock de chips. Vous avez une majorité de Vous êtes La Maman « Prudence-Givrée » Pour vous, la montagne est un champ de mines blanc. Vous êtes équipée pour une expédition au Pôle Nord alors que vous êtes à 1.200 m d’altitude. Votre amour s’exprime par le nombre de couches de vêtements que vous imposez à votre entourage. Que quelqu’un oublie de mettre de la crème solaire derrière les oreilles. Votre plaisir ? Savoir tout le monde au chaud et en vie à 20 h. 16. Le matin, au petit-déjeuner : Votre défi ? Ne pas appeler le médecin pour un nez rouge. Vous faites le plein de sucres lents et fruits secs. Votre alter ego : La maman de Kevin (Maman, j’ai raté l’avion !). Pourquoi ? Vous passez votre séjour à vérifier que tout le Vous surveillez que personne ne s’étouffe avec un morceau de croissant. Vous choisissez la table avec la meilleure lumière naturelle. monde est là, à tel point que vous en oubliez de skier. Vous comptez les enfants toutes les 3 minutes : « 1, 2... où est le 3ème ? Ah non, c’est un poteau. 3 ! ». Votre peur de l’oubli est telle que vous avez marqué votre nom au feutre indélébile à l’intérieur des chaussettes de votre mari. Vous essayez de deviner qui a la plus grosse gueule de bois. 17. Votre rapport à la neige : C’est de l’eau gelée, donc glissant, donc dangereux. C’est un réflecteur de lumière naturel pour un teint parfait ! C’est joli, surtout quand on est à l’intérieur au chaud. Vous avez une majorité de Vous êtes La Maman « Glow-Altitude » La neige est votre podium. Vous êtes capable de rester impeccable après une chute en téléski. Pour vous, les vacances d’hiver sont une expérience esthétique et sensorielle. Votre plaisir ? Les selfies, le shopping et les compliments sur votre C’est un terrain de jeu technique. tenue. Votre défi ? Accepter que la raclette puisse laisser des taches sur 18. Le rangement du matériel le soir : En tas dans l’entrée, on verra demain. Désinfecté et compté pour être sûr de ne rien avoir perdu. Aligné par taille, chaussures sur les chauffe-bottes. Jeté avec désinvolture (votre mari s’en occupera). le cachemire. Votre alter ego : Renée Zellweger (Le Journal de Bridget Jones). Pourquoi ? Parce que vous avez acheté la panoplie complète de la championne de slalom (fuseau gainant, lunettes miroir, bonnet à pompon en fourrure véritable) pour finalement finir empalée dans un filet de sécurité après trois mètres de descente. Vous êtes celle qui se demande si « le blanc la fait paraître grosse » alors qu’elle est en train de glisser sur les fesses. 19. Vos enfants veulent faire de la luge à 18h : D’accord, mais 15 descentes maximum, j’ai mon chrono. Seulement si vous portez vos genouillères de vélo par-dessus la combi. Attendez que je règle la luminosité de mon téléphone. Vous avez une majorité de Vous êtes La Maman « Yolo-des-Neiges » Votre devise : « On est en vacances, non ? ». Vous êtes la reine de l’impro et du bon temps. Si les enfants mangent des frites trois jours de suite, c’est le régime local. Allez-y, je vous regarde depuis la fenêtre avec mon verre. Votre plaisir ? L’ambiance, les rires et la décompression totale. Votre défi ? Retrouver vos clés de voiture le jour du départ dans 20. Pour vous, « Lâcher Prise » signifie : le tas de neige. Ne pas utiliser de filtre sur sa photo de profil. Votre alter ego : Mrs. George (Lolita malgré moi). Pourquoi ? Parce que vous êtes la maman que les autres Relâcher la pression sur les carres en fin de virage. Tout ce qui se passe après 18h. Réussir à ne pas appeler le pédiatre pendant 24 heures. enfants du village vacances adorent et que les autres parents observent avec un mélange d’admiration et d’inquiétude. Vous adorez les apéros à la terrasse du bar pendant que les enfants sont au club, et la décompression totale — la vraie, celle qui n’a ni planning ni réveil. 03 LÂCHER PRISE
Astroglagla
BÉLIER 21 mars - 20 avril HUMEUR — Vous foncerez tête baissée... dans un sapin. Prudence ! Votre front sera l’attraction principale de la station, surtout avec cette bosse qui ressemblera étrangement au Mont Blanc. AMOUR — Une rencontre torride sera prévue près du local à skis, mais ce sera probablement juste un moniteur qui voudra vous vendre des cours particuliers. VACANCES — Vous serez celle qui voudra tout faire, tout de suite. Vous finirez la semaine avec une attelle, mais avec la satisfaction d’avoir testé toutes les activités, même celles interdites aux adultes. HUMEUR — 4 heures à la buvette pour 20 minutes de ski. Et ce sera très bien comme ça. La contemplation sera votre sport. AMOUR — Vénus vous encouragera à commander une troisième tartiflette. Vous l’aurez méritée. Votre âme sœur sera sûrement un fromage à pâte pressée cuite. TAUREAU 21 avril - 20 mai VACANCES — Un conflit astral entre votre envie de rando et votre passion pour le reblochon tournera à l’avantage du fromage. Sans surprise. HUMEUR — Vous parlerez à tout le télésiège, sympathiserez avec le dameur et organiserez un apéro avec des inconnus. AMOUR — Votre dualité séduira. Un jour « Maman Calme », un jour « Furie des Sommets ». Votre partenaire ne saura plus sur quel pied danser (ni sur quel ski glisser). GÉMEAUX 21 mai - 20 juin VACANCES — Vous serez le cauchemar de vos amis : vous perdrez vos gants, votre forfait et votre dignité trois fois par jour, mais vous serez la seule à ne jamais vous ennuyer. HUMEUR — Très nostalgique. Vous passerez trois heures à expliquer à vos enfants que « de votre temps », la neige était plus blanche et les forfaits moins chers. AMOUR — Vous aurez besoin de câlins et de chocolat chaud. Si votre partenaire refuse de regarder Love Actually pour la 40ème fois, vous bouderez jusqu’en mars. CANCER 21 juin - 22 juillet VACANCES — Il y aura un risque de larmes devant le spectacle de fin de semaine des enfants. Prévoyez un mascara waterproof ou assumez le look « panda des neiges ». HUMEUR — Vous brillerez tellement que vous rendrez les lunettes de soleil obligatoires dans un rayon de 50 mètres. LION 23 juillet - 22 août AMOUR — Vous exigerez de l’admiration. Si votre moitié ne complimente pas votre technique de chasse-neige, vous envisagerez une séparation temporaire jusqu’à la prochaine sortie shopping. VACANCES — Vous multiplierez les pauses « naturelles » pour les réseaux sociaux. Vous tomberez lamentablement juste après avoir posté votre story, mais la photo sera réussie, et ce sera tout ce qui comptera. HUMEUR — Vous aurez un planning Excel des pistes, la cartographie de tous les restaurants de la station et une checklist de 47 lignes à accomplir. Votre cerveau sera une tour de contrôle. VIERGE 23 août - 22 septembre AMOUR — Vous jugerez la technique de ski de votre partenaire. « C’est un virage, pas un saut de l’ange, Loïc !!! » L’ambiance sera glaciale. VACANCES — Malgré votre organisation maniaque, vous oublierez quand même votre bonnet et raterez le premier téléphérique pour une histoire de lacets mal noués. 04 LÂCHER PRISE
« Oui, nous ne sommes pas encore en hiver. Mais les astres, eux, travaillent toujours avec un peu d’avance. Entre deux alignements planétaires et une pleine lune très inspirée, ils ont déjà scruté ce qui vous attend lors de vos prochaines vacances à la montagne durant l’hiver. Moments de grâce sur les pistes, enfants qui réclament un chocolat chaud toutes les 12 minutes, moufles mystérieusement disparues… rien n’échappe au cosmos. Bienvenue dans l’Astroglagla, l’horoscope officiel de votre futur hiver. » Par Madame Irma-des-Cimes, Diplômée en lecture de marc de chocolat chaud au bon lait des vaches des montagnes HUMEUR — Vous hésiterez trois heures entre la piste verte et la bleue. Le restaurant fermera avant votre choix. Vous finirez par skier sur le parking, par dépit. AMOUR — Vénus vous conseillera la diplomatie. Vous ne direz pas à votre belle-mère que son bonnet lui donne l’air d’un gland de chêne. Vous garderez ça pour vous. BALANCE 23 septembre - 22 octobre VACANCES — Vous serez la personne qui demandera l’avis de tout le monde pour finalement ne rien décider. Vous finirez vos vacances sur le canapé du hall d’accueil, là où la lumière sera la plus flatteuse. HUMEUR — Vous n’aimerez pas qu’on vous double et qu’on prenne VOTRE place en terrasse. SCORPION 23 octobre - 21 novembre AMOUR — Une passion volcanique se manifestera sous la couette. Attention aux étincelles avec les draps en synthétique : l’électricité statique sera votre ennemie. VACANCES — Vous jugerez silencieusement ceux qui feront du chasse-neige ou qui porteront des vêtements de sport de 2005. Votre activité favorite sera d’observer les chutes des autres avec un sourire en coin. HUMEUR — Aventurière ! Vous voudrez tester le parapente, le chien de traîneau et la plongée sous glace en une matinée. AMOUR — Un coup de foudre dans l’hélicoptère des secours en montagne ? Pourquoi pas ! Tout sera bon pour une anecdote Instagram. SAGITTAIRE 22 novembre - 21 décembre VACANCES — Un virage mal négocié vous rapprochera de la nature. Littéralement. Vous aurez des aiguilles de sapin dans le col. HUMEUR — Vous voudrez rentabiliser votre forfait. Vous ferez 14 pistes par jour, refuserez les pauses et vous lèverez à 7h. La détente sera un concept étranger. CAPRICORNE 22 décembre - 19 janvier AMOUR — La solidité sera votre force. Votre couple résistera même à l’épreuve du montage des chaînes sur les pneus sous la neige. Ce sera ça, le vrai amour. VACANCES — Vous finirez avec des courbatures de compétition et zéro souvenir de fun, mais avec un rapport d’activité complet sur votre montre connectée. HUMEUR — On vous aura dit « Verse-Eau », pas « Verse-Vin-Chaud ». Attention à la descente (celle de la piste et celle de la bouteille). AMOUR — Une envie d’originalité se fera sentir. Vous proposerez un rendez- vous galant dans une télécabine en panne. Sensations fortes garanties. VERSEAU 20 janvier - 18 février VACANCES — Uranus vous poussera à l’innovation : vous inventerez une nouvelle façon de tomber qui ressemblera à une chorégraphie de danse contemporaine de Kamel Ouali #STARAC. HUMEUR — Vous planerez à 3000 mètres, même quand vous serez au rez-de- chaussée. Ce sera l’effet « air pur » ou l’excès de vin chaud. POISSONS 19 février - 20 mars AMOUR — Le romantisme sera absolu. Vous attendrez que votre prince charmant vous sauve d’un amas de poudreuse. Attendez encore un peu, il finira sa crêpe. VACANCES — Votre intuition sera forte : vous oublierez votre code de casier à skis. Notez-le sur votre front. L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération 05 LÂCHER PRISE
Tuto du mois comment rater ses photos de vacances
Selon une étude très commentée du Watch, Travel & Forecast (également appelé le WTF), 92% des photos de vacances sont « objectivement ratées mais émotionnellement puissantes », une donnée qui nous a bouleversées. Parce que chez Lâcher Prise, nous pensons qu’un souvenir parfaitement cadré est un souvenir suspect, nous avons demandé à Apolline Panet — spécialiste autoproclamée de l’instant mal capturé — de nous livrer sa méthode exclusive. OBJECTIF : RATER AVEC INTENTION. PARCE QUE LE FLOU, C’EST LE « NOUVEAU » NET. Par Apolline Panet rédactrice lifestyle & esthétique approximative LE TIMING PARFAITEMENT IMPARFAIT La règle d’or de la photo ratée : ne prenez jamais la photo quand tout le monde sourit. Le sourire simultané de tous les membres d’une famille est statistiquement aussi rare qu’une éclipse solaire, et tout aussi bref. Attendez plutôt le moment précis où votre aîné ferme les yeux, où le petit regarde un oiseau imaginaire, et où votre conjoint bâille en attendant votre compte à rebours pour la photo. C’est LÀ, cliquez ! Vous tenez votre chef-d’œuvre d’authenticité. LA PHOTO À REPRODUIRE CHEZ VOUS Faites poser toute la famille devant le sapin du village vacances. Comptez jusqu’à 3. Prenez la photo à 2. Résultat garanti : 1 personne qui regarde, 1 qui bouge, 1 qui n’était pas prête, et 1 qui fait un signe de paix ironique. Encadrez-la. C’est de l’art brut. LE DOIGT FANTÔME Aucune photo de vacances digne de ce nom n’est complète sans le bout de votre index sur 30% de l’objectif. Ce n’est pas une erreur, c’est une signature ! L’équivalent photographique du sceau d’un grand peintre flamand. Vermeer avait sa lumière, vous avez votre index. Ce n’est pas un accident, c’est une discipline olympique de l’ombre. Ce « nuage de peau » apporte une dimension Voici comment ruiner les souvenirs des autres avec panache : humaine et tactile, transformant une simple vue sur les cimes en une œuvre abstraite intitulée « Doigt sur la chaîne des Aravis ». LE SKIEUR FANTÔME Repérez un couple en train de faire un selfie LE CONTRE-JOUR MAGISTRAL romantique. Passez derrière eux en faisant une tête de déterré, la langue sortie et les Placez vos sujets face au soleil parce que « la lunettes de travers. montagne est jolie derrière ». En plaçant votre famille exactement entre vous et LA STATUE Insérez-vous dans le décor d’une photo de groupe d’inconnus. Restez totalement immobile, l’air sérieux, comme si vous faisiez partie de leur famille depuis 20 ans. le soleil de 16 h, vous obtenez des silhouettes noires d’une élégance dramatique. C’est la solution idéale pour ne pas avoir à retoucher les cernes de votre mari ou le nez qui coule du petit dernier. Le Mont Blanc en fond, lui, est impeccable. Et sincèrement, le Mont Blanc était là avant vous et sera là après. C’est lui la star pas votre famille, acceptez-le. Résultat : ils ne s’en rendront compte qu’au tirage photo. « C’est qui la dame en rose derrière tonton Bernard ? » — « Aucune idée, mais elle est goated ! » « J’ai 11.000 photos de vacances dans mon téléphone. LE LAPIN DE PÂQUES Surgissez juste derrière l’épaule de quelqu’un au moment où l’obturateur se déclenche pour faire des « oreilles de lapin » avec vos gants. Disparaissez aussitôt dans la foule. C’est propre, net et sans bavure. J’en ai regardé que 3 et une était floue… Mais c’est ma préférée. » Séverine, 36 ans, photographe amateure mais surtout amateure LE CONSEIL DE LA RÉDAC’ Le meilleur photo-bombing est celui que l’on découvre trois mois plus tard, en triant les photos un dimanche de pluie. C’est le cadeau qui continue de donner le sourire. 06 LÂCHER PRISELe photo-bombing
ÉDITION SPÉCIALE MONTAGNE FULL FOOD COMPLEX Nourrit matin, midi et soir. BED CONFORT+ Un soupçon chaque soir et laisser agir toute la nuit. TEEN BOOSTER Une dose le matin, résultat visible le soir. BUDGET REPAIR MASK Une seule dose suffit, c'est une formule tout inclus. MÊME LE FORFAIT DE SKI
Karellis
des utilisatrices ont dit : « Ah oui quand même ». ROUTINE COMPLÈTE : Sommeil, repas, tranquillité, budget apaisé
TENDANCES Mode-tagne
LA DOUDOUNE « Dont-On-Ne-Prononce-Plus-Le-Nom » Soyons francs. Il existe en France une doudoune ultra-légère en quatre lettres que tout le monde possède. Vous la connaissez. Votre voisine la connaît. Votre belle-mère la possède en trois couleurs. Nous n’avons pas le droit de la nommer, nous l’appellerons donc La Doudoune. On estime qu’à La Clusaz, un samedi de février, 97,3 % des adultes portent La Doudoune. Les 2,7 % restants en portent une aussi — simplement cachée sous la couche n°7 de leur Oignon Chic. Face à cette uniformisation galopante, nos insiders nous révèlent en exclusivité mondiale la collection Capsule Absurd Winter™, fruit d’une collaboration inédite entre La Doudoune-Dont-On-Ne-Prononce- Plus-Le-Nom & Lâcher Prise. LA NUAGE LA POMPON Si légère qu’elle ne tient pas chaud, du tout. Mais elle est « cloud-core », et en 2026, c’est suffisant. Vendue avec un sous-vêtement thermique offert (indispensable). Vous aimez le pompon sur le bonnet ? Ici, c’est 300 pompons cousus main sur l’intégralité de la doudoune. C’est total pompon. Bonus : en cas de chute sur les pistes, les pompons amortissent le choc. C’est de la sécurité passive déguisée en fashion. LA CACTUS Piquants intégrés. Personne ne vous double au tire-fesses. Personne ne vous approche. Personne ne vous parle. C’est le bonheur. LA FLEURIE LA BURGER Imprimé liberty sur duvet d’oie. Pour rappeler le printemps quand il fait −12 °C. Un acte de résistance poétique ou un déni météorologique. Tout dépend du point de vue. Rembourrage XL double cheese. Le modèle le plus moelleux du marché. Les enfants veulent vous câliner. Les chiens vous suivent dans la rue. L’odeur de frite apparaît au bout de trois heures. LA SIAMOISE TENDANCE EXPRESS Le retour fracassant de la cagoule La doudoune couple. Un seul vêtement, deux encolures, deux manches. On entre à deux, on avance à deux, on tombe à deux. Avantage : impossible de se perdre sur les pistes. Inconvénient : impossible de se fuir. Disponible en version parent-enfant pour les mamans fusionnelles #mamanbestfriend. Repérée sur les podiums de Milan (bon, sur le parking d’une pizzeria milanaise, mais ça compte), adoptée par les influenceuses ski-lifestyle d’Instagram (toutes les trois), la cagoule s’impose comme la pièce incontournable de la saison. On l’appelle désormais le « Balaclava » — parce que tout est plus chic en anglais. Comment la porter ? Sous un bonnet, pour le look « double protection inutile ». Avec des lunettes de soleil, pour le look « je suis célèbre et je ne veux pas être reconnue au supermarché de Métabief ». « Porter La Doudoune sans originalité, c’est comme faire une raclette sans fromage. Techniquement possible. Humainement impardonnable. » Et avec ce retour fracassant, c’est tout un hymne qui ressurgit : « Fous ta cagoule » retrouve les sommets des hits de station, repris en chœur dans les télécabines de France. Si vous ne l’avez pas dans la tête, c’est fait maintenant. Sylviane Doudounescu, critique mode pour le magazine « Iel Mode » Le conseil de la rédaction privilégiez les modèles en cachemire. Si vous devez ressembler à un cambrioleur, autant le faire avec élégance. 08 LÂCHER PRISE
Un pull de Noël ironique (« I’m snow happy ») 5 Un gilet polaire motif cerf (obliga- toire en station, interdit en ville) Cet hiver, la mode ne se porte plus. Elle se superpose ! 6 7 Une mini-doudoune ultra-légère de Marque-Que-Tout-Le-Monde- Possède (voir ci-contre) Bienvenue dans la révolution Oignon Chic, la seule tendance capable de transformer n’importe quelle mère pressée du samedi matin en icône alpine. La règle fondamentale : pour l’oignon parfait 9 couches minimum, les experts sont formels. Une maxi-doudoune épaisse sans pitié 8 Un t-shirt respirant (celui du semi-marathon 2019 que vous n’avez jamais couru) 1 9 Une écharpe-couette (à ce stade, ce n’est plus un accessoire, c’est du mobilier) D 2 Un t-shirt thermique (celui qui gratte mais qui « régule la température ») 3 Un sous-pull col roulé (en mérinos ou en acrylique nostalgique) Un deuxième sous-pull en laine de grand-mère (celui qui gratte tellement ésormais, vous ressemblez à une lasagne humaine. Couche après couche, vous avez superposé les matières comme un gratin qu’on refuse de voir déborder. Le volume est là. Vous avez atteint le gabarit raclette : plusieurs étages de textile fondus les uns sur les autres, qu’on passe la journée à se tortiller, mais qu’on garde « parce qu’il tient chaud ») impossibles à démêler. 4 Vos bras ne se posent plus le long du corps. Votre ceinture de sécurité ne se ferme plus. Mais vous êtes fabuleuse. Et c’est tout ce qui compte. « Le volume est la nouvelle tendance. Le vrai luxe, c’est quand on ne sait plus où finit le manteau et où commence la personne. » Jean-Marc Duvet, styliste autoproclamé et icône de la mode à Arêches-Beaufort ÉTAPE 1 Enfilez le pull. Dites-vous que c’est la dernière fois qu’il est présentable. Faites votre deuil. ÉTAPE 2 ÉTAPE 3 TUTO DU PULL MOCHE ULTIME
DIY.M.C.A.
Longtemps réservé aux réveillons un peu trop arrosés, le pull moche est aujourd’hui un incontournable. Problème : celui du commerce n’est jamais assez moche. Cette année, on passe au niveau supérieur. Fixez la guirlande lumineuse entre Collez la guirlande verte en zigzags, du bas vers le haut, du plus grand au plus petit. En cas de doute, demandez à Google ou à votre enfant de 4 ans. les branches. So 2027 : ajoutez la guirlande musicale à recharge solaire. L’autonomie est illimitée. Votre entourage, lui, ne l’est pas. ÉTAPE 4 Matériel nécessaire : • Un pull uni (récupéré au fond d’un placard, idéalement celui de votre ex ou de votre belle-mère), • Une guirlande verte type sapin (2 mètres, achetée 1,99 € au bazar du coin), • Une guirlande lumineuse à piles (non négociable : il faut que ça clignote), • ●Une guirlande musicale à recharge solaire — So 2027 (elle joue « Jingle Bells » en boucle), • Des mini boules de Noël (6 à 10 selon votre tolérance au ridicule), • Un pistolet à colle (l’arme fatale du DIY), • Les experts recommandent un thé chaud (ou un Irish Coffee) et une absence totale de jugement esthétique. ÉTAPE 5 Bonus pratique : votre pull moche peut aussi servir à… • Éclairer une soirée raclette • Remplacer un sapin si vous avez oublié d’en acheter un • Guider un skieur égaré par temps de brouillard Une pièce à la fois mode, déco et service public. Astuce Lâcher Prise Collez les mini boules de Noël aléatoirement. Plus c’est asymétrique, plus c’est « artisanal ». Si votre enfant de 4 ans veut aider, laissez-le. Le résultat Si vous portez ce pull dans un village vacances , vous bénéficiez automatiquement d’un capital sympathie maximal auprès de l’équipe d’animation. Et possiblement d’une place VIP au spectacle de Noël. (Non contractuel). Allumez. Contemplez. Vous êtes un sapin humain. n’en sera que plus authentique. 09 LÂCHER PRISE
Le bronzage géométrique, la nouvelle obsession de l’hiver
Burn lines
C haque saison impose ses standards de beauté. L’été a son bronzage doré. L’automne son teint « effet feuille morte ». L’hiver possède sa signature esthétique ultime : les Burn Lines. Ces fameuses marques laissées par les lunettes de soleil sur le visage après une journée sur les pistes. Longtemps considérées comme un simple accident climatique, elles sont aujourd’hui reconnues par les experts beauté comme un véritable acte de style alpin. Et si, au lieu de le subir, on choisissait sa Burn Line ? Votre visage est une toile. Le soleil d’altitude, votre pinceau. Voici six formes de lunettes pour six signatures de caractère. G - La Burn Line Étoile - La star de Station : la plus glamour. Effet « star de station » - La Burn Line Cœur - - La Burn Line Flocon - - La Burn Line moustache - L’Amoureuse des Pistes : lunettes en forme de cœur pour un regard très apprécié sur les terrasses ensoleillées. Parfait pour celles qui Le Flocon Rare : la plus prisée des puristes. La trace laisse une silhouette légèrement dentelée de biche amoureuse, même quand vous hurlez sur le petit souhaitent briller, même avec un bonnet sur la tête et du reblochon qui rappelle la géométrie de la Le Moustachu Malgré Lui : lunettes à moustache intégrée. La burn line laisse sur le visage sur le menton. dernier qui a perdu son gant droit pour la quatrième fois. Vous neige. Une signature « station chic » que seules les un magnifique guidon blanc façon gaulois du village. Surnom devenez littéralement un emoji. immédiat sur les pistes : initiées reconnaîtront. « Papa Mario ». & - La Burn Line Éclair - - La Burn Line Pattes - - La Burn Line Soleil - Le Bowie des Neiges : montures zigzag profilées inspirées de David - La Burn Line Triangle - Le spécial 30,1 millions d’amis : une patte de chien sur un oeil, une patte La Radieuse : lunettes rondes à Bowie. Graphique, audacieuse, Le Pythagore des Pistes : lunettes de chat sur l’autre. Vous refusez branches rayées. Rayonnante. Elle donne immédiatement un air légèrement extraterrestre. Se combine idéalement avec une de prendre parti dans la Battle du siècle. Et vous avez raison : en triangulaires à la géométrie affirmée. On ne sait pas si c’est de la mode ou des maths, mais l’effet destination pet-friendly combinaison rétro pour un total look héroïne de ski des années 80. est garanti à la soirée fondue. de vacancière radieuse qui a pris l’air pur des pistes. Même si vous avez passé la moitié de la journée , tout le monde est le bienvenu. au bar d’altitude. Dr. Solange « Le Burn Line est au ski ce que le bikini mark est à la plage : une preuve irréfutable que vous étiez dehors. Et ça, ça n ’ a pas de prix. » CRÈME, presque dermato- logue et presque monitrice de ski le week-end Conseil soin : pour apaiser vos Burn Lines après une journée sur les pistes, nos experts recommandent le masque au fromage blanc. Local, bio, et légèrement odorant. Appliqué en couche généreuse, il apaise, hydrate et vous confère une odeur de laiterie artisanale absolument irrésistible. Les Saint-Bernard et huskys vous suivront partout. Votre conjoint(e), en revanche, gardera ses distances. 10 LÂCHER PRISE
L’hiver « au bout des doigts » : beau, mais techniquement impossible
Nail Art
C et hiver, la manucure doit provoquer le drama, le WOW, on veut des ongles impossibles à porter mais impossibles à ignorer. Cinq concepts, 14 minutes d’espérance de vie, et zéro autonomie restante. LE « OOPS I DID IT AGAIN » — SPÉCIAL BRITNEY Ongles rouge paillette intégral, longueur démesurée, style early 2000s assumé. Le comeback nail art que personne n’attendait. Le rendu : nostalgie, glamour, et une pointe de folie contrôlée. Le drame pratique : vous tombez au tire-fesses et vous dites « Oops ». Encore. Toute la semaine. Le petit plus : toute personne née avant 1995 connaît la chorégraphie. Elle revient instinctivement dès qu’on enfile les après-ski. LE « STALACTITE CHIC » Cônes de résine transparente de 8 cm imitant les stalactites des toits de chalets à Bussang. Le rendu : translucide, froid, tranchant. Le drame pratique : impossible d’enfiler des gants. Au bout de deux heures, vos doigts sont de la même couleur que l’ongle : bleu azur. Le petit plus : très pratique en raclette party, plantez vos ongles dans le saucisson puis le fromage suivra tout seul. LE « CADEAU DE NOËL » Papier cadeau miniature, nœud satiné, étiquette « Do not open until Christmas ». Bolduc frisé au fer sur l’auriculaire. Le rendu : festif, mystérieux, photogénique. Le drame pratique : tout le monde veut déballer vos ongles. Les enfants, surtout. Vous passez vos vacances à dire « On ne touche pas ». Le petit plus : seul accessoire qui vous permet de vous faire passer vous-même pour un cadeau. LE « 3D SNOW GLOBE » Demi-sphère de verre acrylique remplie de liquide et de paillettes sur chaque ongle. Le rendu : à chaque geste, une tempête de neige miniature. Poétique. Féérique. Le drame pratique : 150 g par ongle. Fois dix, vos mains pèsent un pack de lait. Excellent pour les trapèzes. Le petit plus : en cas de chute, pluie de paillettes sur la piste. Votre gamelle devient un spectacle féérique. V ous êtes en haut de la piste, le panorama est magnifique, et soudain… votre forfait n’est plus là. Poche gauche ? Droite ? Sous la doudoune du dessous ? Impossible à atteindre sous vos 9 couches. Nos spécialistes appellent ça le « Syndrome du Forfait Fantôme » (SFF). Il touche 4 skieurs sur 5. LE PROTOCOLE EN 6 ÉTAPES La Sophrologie du Forfait Perdu 4. Visualisation positive : imaginez- vous en train de retrouver le forfait. La joie. Le soulagement. Le regard admiratif des gens dans la file. Vous êtes magnifique. 1. Respiration de l’acceptation : inspirez par le nez. Expirez en murmurant : « Ce n’est qu’un bout de plastique à 45 euros. » Répétez jusqu’à ne plus ressentir de douleur financière. 5. Mantra du skieur zen : répétez : « La montagne est en moi. Le forfait est en moi. Littéralement quelque part en moi, sous mes 9 couches. » 2. L’accusation du conjoint : tournez- vous et dites : « C’est toi qui l’avais en dernier. » Même si c’est faux. Surtout si c’est faux. La base du bien-être en couple. 6. Acceptation radicale : si après 10 minutes le forfait reste introuvable, allez boire un vin chaud. Témoignage exclusif « Depuis que je pratique la Sophrologie du Forfait Perdu, je n’ai plus jamais retrouvé mon forfait, mais je m’en fiche. Je suis en paix. Et le bar sert du génépi. » 3. Scan corporel des 9 couches : fermez les yeux. Visualisez chaque couche. Entre la polaire et la doudoune fine ? Votre subconscient le sait. propose des activités hors-ski absolument formidables. Karine, 35 ans, village vacances Les Karellis L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération 11 LÂCHER PRISEBien-être
Si vous faites le test, c’est qu’il est déjà trop tard !
Vous vous réveillez 1 heure plus tard avec l’empreinte de votre chargeur sur la joue. …oublié que c’était le jour du déguisement Vous tentez de gagner du temps en vous brossant les à l’école. Dans la panique, vous confondez votre dentifrice avec la crème dents sous la douche tout en déjeunant une barre de anti-crevasses de votre mari. céréales. Vous n’avez plus le temps de vous La maîtresse vous regarde bizarrement ? doucher. Vous vous levez Vous vous aspergez de Febreze « fleurs des OUI Vous annoncez avec une assurance déconcertante : champs ». « c’est un déguisement d’un bond Vous finissez par avaler du gel douche à la Votre enfant part en pyjama. de personne fatiguée. fraise. C’est conceptuel ». Vos dents collent, mais votre haleine est protégée Vous vous promettez de contre les gerçures. mettre un rappel la prochaine fois. C’est la 4ème …éteint votre réveil en pensant que c’était une mouche à écraser. fois cette année. Votre estomac fait des bulles, NON ■ Mais vous l’avez vue prendre des notes dans son cahier. Celui avec la couverture rouge. Vous sentez la litière propre mais vous êtes Vous cherchez vos lunettes pendant 20 minutes. Vous vous C’est le début Le mélange pétille. Vous décrétez que c’est toujours en retard. rendez-compte qu’elles sont de la fin. sur votre tête. très bon et vous leur demandez s’ils veulent Mais votre goûter. Personne n’est dupe, même pas Vous décidez de rester prostrée le chat. transit est « parfumé ». Elle ne vous croit pas. Vous sous la couette en faisant semblant d’être un maki géant. non plus. Vous versez du jus d’orange Bilan : vous avez perdu tout le temps dans le bol de céréales au lieu du lait car vos yeux ne sont pas encore connectés gagné sous la douche, vous êtes Vos enfants finissent à votre cerveau. rincé ! par vous utiliser comme trampoline. Vous essayez de négocier avec un enfant de 4 ans. Vous perdez la face et finissez par manger ses restes de lait tiède. Vous avez une vertèbre déplacée et une dignité C’est une perte sèche de 150€ en miettes. et de votre santé mentale. Le petit dernier refuse ses céréales Vous léchez le fond du parce que « le lion Vous pliez le linge …mis en route une machine à laver filtre pour ressentir un semblant d’humanité. sur le paquet me regarde de travers ». avant de partir. et le rangez dans le dressing, Votre entourage vous regarde avec crainte. ni vu ni connu. Allez, une petite dose de culpabilité et on Le pull habille désormais parfaitement enchaîne ! la Barbie de votre fille. …tenté de préparer un petit-déjeuner équilibré Vous faites semblant La machine fait un bruit d’hélicoptère au décollage à votre famille. et se déplace toute seule de n’avoir rien vu, ça marche 1 fois sur 10. dans la cuisine. Vous vous rendez compte par le hublot que vous avez mélangé Vous avez envie de pleurer dans le tambour. Vous réalisez qu’il n’y a plus le pull en cachemire de votre mariage avec les serviettes de café. de bain à 60°C Vous essayez de la maintenir avec Tout votre linge ressemble votre corps. désormais à un champ de neige après une tempête Vous tentez de faire des pancakes « en forme de licorne » pour racheter votre culpabilité de mère fatiguée. de confettis. Votre fils demande si c’est « du pneu brûlé ». Vous pleurez dans Vous êtes en train de faire un câlin à votre électroménager la spatule. à 8h du matin. Vous avez oublié un mouchoir en papier dans Ça ressemble à une flaque de boue une poche de jean noir. radioactive. 12 LÂCHER PRISE
La
La raclette de dubaï
12,8 K LA RACLETTE QUI AFFOLE LES RÉSEAUX FONDANTE, GOURMANDE, DÉCADENTE Chez Azureva, nous préférons la vraie raclette, celle qui réunit, qui réchauffe et qui a du goût.
Le saviez-vous ? « Un Français consomme en moyenne 3,2 raclettes pendant une semaine au ski. Ce chiffre est totalement inventé, mais personne ne le conteste, ce qui prouve qu'il est crédible. »
Food-ue & gourmandises
Le Chaource Fondu Pour la Parisienne en quête d’authenticité Le Maroilles Royal Pour le Ch’ti exilé en station Une coulée crémeuse qui coule partout, y compris sur les genoux. On dirait un nuage qui aurait oublié de se doucher. Parfum de vestiaire de rugby après 80 minutes de jeu. Les voisins fuient. Vous restez. Niveau de risque social : MOYEN Supportable avec une bougie parfumée (ou un masque à gaz). Niveau de risque social : EXTRÊME Interdiction de parler à moins de 3 mètres de quelqu’un le lendemain. La raclette classique, c’est pour les amateurs. Cette Le Pont-l’Évêque Fermenté Pour le Normand pur souche saison, on explore les limites de l’odorat et de la bienséance sociale avec des variantes qui vont faire vibrer les murs de votre logement à Arêches- Fromage bien fait (lire : oublié deux semaines au fond du frigo) ne fond pas : il s’évapore en brume toxique délicieuse. Beaufort. Chaque fromage a son public, son Niveau de risque social : ÉLEVÉ terroir… et son niveau de risque social. Peut déclencher l’alarme incendie du village vacances. Le Fromage aux Vers Pour le Corse aventurier Sous l’appareil, les larves… bon, on ne détaille pas. Le seul fromage qui peut sortir de l’assiette tout seul. Niveau de risque social : TOTAL On appelle ça du protéine-art. La Raclette Vegan Pour le bobo citadin en pleine remise en question Ça fond un peu. Ça fait un truc. Ce n’est pas vraiment de la raclette. Un Schrödinger culinaire. Niveau de risque social : TRISTE On la sert aux gens qu’on n’a pas envie de réinviter. INGRÉDIENTS PRÉPARATION ■ Nappez la neige de sirop avec l’assurance ■ 1 bol de neige fraîche (ramassée loin des d’un chef étoilé en moonboots. passages de chiens et des canons à neige) ■ Mélangez délicatement, histoire de donner un ■ 3 cuillères à soupe de sirop de violette peu de crédibilité à l’opération. 1 pers. De 1 min à 1 heure. Temps très variable selon où vous devez aller chercher votre neige.Tuto: Le granité des cîmes
(ou génépi, menthe, grenadine, orgeat…) ■ C’est prêt. Oui, c’est légalement une recette. ■ 1 zeste de citron (optionnel, pour le côté « je suis un chef »). Avertissement de la rédac’ Vous êtes en montagne, il y a de la neige et vous avez du sirop. Pourquoi personne n’en parle ? Nous, on en parle ! Lâcher Prise décline toute responsabilité en cas d’ingestion de neige jaune, de neige artificielle, ou de neige contenant des moufles égarées. Toujours vérifier la provenance de votre neige avant consommation. De préférence, prendre de la glace pilée. 14 LÂCHER PRISE
LE RÉVEIL EN DOUCEUR : LE RÉVEIL EN DOUCEUR : smoothie de tartiflette pressé à froid. Reblochon, pommes de terre et lardons mixés dans un blender. Texture onctueuse. Goût… mémorable.
Détox à la tartiflette
le régime qui dit OUI au reblochon ! Chaque année, en janvier, les magazines vous parlent de détox. Jus verts, soupes claires, graines germées, eau tiède citronnée. C’est triste et fade. LE DÉJEUNER RESTRUCTURANT : tartiflette classique. Parce qu’on ne réinvente pas la perfection. Accompagnement : vin blanc de la tartiflette. C’est du raisin. Le raisin est un fruit. Le fruit, c’est la vie. CQFD. Chez Lâcher Prise, nous avons décidé de révolutionner le concept même de la détox en lui redécouvrant ses lettres de noblesse savoyardes. Nous vous présentons : la Détox à la Tartiflette, mise au point par le Dr. Raoul Gratin, nutritionniste de montagne (autoproclamé) et habitué de nos villages vacances. LE PRINCIPE EST ENFANTIN : un programme de 7 jours, 100 % tartiflette, décliné selon les codes d’une vraie cure détox. RÉSULTATS PROMIS : un regain d’énergie spectaculaire (dû aux 4 000 calories quotidiennes), un moral en acier trempé, et un tour de taille légèrement augmenté. Mais comme on dit dans nos établissements : « En vacances, la balance aussi est en vacances. » L’EN-CAS ÉNERGÉTIQUE : L’EN-CAS ÉNERGÉTIQUE : barre de tartiflette compacte. Tartiflette déshydratée pressée en format snack. Se glisse dans la poche de la doudoune. Fond légèrement au contact du corps. C’est normal. Alerte Nutri-Score : « La Détox à la Tartiflette a été évaluée au Nutri-Score Z. Cette lettre n’existe pas officiellement, elle a été spécialement créée pour l’occasion ! » LE DÎNER RÉGÉNÉRANT : LE DÎNER RÉGÉNÉRANT : velouté de tartiflette. La même chose qu’à midi, mais en soupe. On appelle ça « léger » en langage détox. « Le reblochon contient des ferments lactiques. Les ferments lactiques sont bons pour l’intestin. Donc la tartiflette est bonne pour l’intestin. C’est de la science. » Dr. Raoul Gratin, couché par terre en terrasse, après sa 3ème tartiflette Le guide comparatif ultime Tous les chocolats chauds ne se valent pas. Nous les avons testés pour vous. Tous. Plusieurs fois. Il a fallu se forcer, revenir, recommencer. C’était dur. Mais on l’a fait. Parce que c’est ça, le journalisme. Voici notre verdict : et réservé aux plus de 18 ans. Note : 11/10 (hors barème) Le Classique poudre connue par tous + lait chaud. Il a le goût de l’enfance, du réconfort, et du distributeur automatique du hall d’accueil. Note : 7/10 L’Instagrammable chocolat chaud blanc + chantilly + chamallow + pépites + coulis + étoile en sucre + poudre d’or. Il est impossible à boire (les décors tombent dans l’œil) mais la photo récolte 847 likes. Ce qui, finalement, est le vrai but d’un chocolat chaud en 2026. Note : 3/10 Le Vrai chocolat noir fondu 70 % cacao + lait entier + crème. Vous le buvez et vous comprenez pourquoi les Aztèques considéraient le cacao comme divin. Puis vous comprenez pourquoi votre pantalon de ski ne ferme plus. Note : 9/10 Le Montagnard chocolat chaud + une larme (lire : une cascade) de génépi. Ce n’est plus une boisson, c’est un mode de vie. Interdit aux moins de 18 ans Le Vegan sans lait, sans gluten, sans sucre, sans crème, sans chocolat… sans rien en fait. C’est de l’eau chaude avec de bonnes intentions. Note : l’intention est là L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération 15 LÂCHER PRISELes chocolats chauds
Les infos mois 100% inutiles
du 452 >> LE CHIFFRE DU MOIS C’est le nombre de fois où vous allez dire « Fais attention » pendant votre séjour à la montagne.. C’est fatigant, mais c’est un record personnel. 100 I LOUUCAS I LOUUCAS I LOUCAS Loucas à table mon chéri. 4Infos famille
LOUUU UUCAS CAS DUPONT LAFORET DESGRANGES DE LA TOUR 4 À TABLE - Un parent prononce le prénom de son enfant 200 fois par jour. En vacances, ce chiffre monte à 347 (source : l’écho des montagnes et les voisins de chambre). Les comptes incluent : le prénom crié, le prénom soupiré, le prénom chuchoté-mais-menaçant, et le classique prénom-en- entier-avec-le-nom-de-famille. - Temps moyen pour habiller un enfant de 4 ans en tenue de ski : 23 minutes. Temps moyen avant qu’il dise « je veux faire pipi » une fois entièrement habillé : 45 secondes. Temps pour le déshabiller, l’emmener aux toilettes, et le rhabiller : 28 minutes. - Selon une source confidentielle, 1 parent sur 2 a déjà fait semblant de dormir le matin. Objectif : que l’autre parent se lève en premier pour gérer les enfants. Technique avancée : la respiration profonde simulée, avec micro-ronflement crédible. Les vrais savent. - 87 % des photos de famille contiennent au moins une personne qui ne regarde pas l’objectif. Les 13 % restants sont des photos où tout le monde regarde l’objectif mais quelqu’un fait une grimace. Voir notre Tuto du mois en p. 6 pour un guide complet de la photo ratée. - L’énigme de la chaussette : Statistiquement, chaque famille perd 1,3 chaussette par séjour au ski. Personne ne sait où elles vont, mais il existe probablement un univers parallèle rempli de chaussettes orphelines et de bouchons de baume à lèvres. - Le cri du cœur : 80 % des parents déclarent que le moment le plus relaxant de leurs vacances est celui où ils déposent les enfants au club (le fameux « moment de la libération »).Infos d’hiver
- La neige n’est pas blanche. Selon l’Observatoire Européen du Flocon, la neige est transparente. Chaque cristal est un petit prisme incolore. C’est la lumière qui se réfléchit dans tous les sens et donne cette impression de blancheur. Vous pouvez désormais ruiner la magie de Noël pour vos enfants en une seule phrase au petit-déjeuner. - Le record du plus grand bonhomme de neige : 37,21 mètres. Construit en 2008 dans le Maine (USA), soit l’équivalent d’un immeuble de 12 étages. Celui de votre enfant fait 43 cm, penche dangereusement à gauche, et a une carotte à la place de l’œil. Il mérite tout autant de respect. - 100 % des gens sans gants ont froid aux mains : selon le laboratoire Alpin des Objets Perdus, 100 % des personnes ayant oublié leurs gants ont froid aux mains dans les 7 minutes suivantes. - Le vin chaud n’est jamais à la bonne température. Une étude du Centre International du Vin Chaud Appliqué révèle que 87 % des consommateurs trouvent le vin chaud “trop chaud” dans les 12 premières secondes, puis « pas assez chaud » 3 minutes plus tard. - Il fait plus froid en hiver qu’en été. D’après des études récentes, il fait plus froid en hiver qu’en été. - Les boules de neige tombent vers le bas. Selon la gravité hivernale, si vous lâchez une boule de neige, elle tombera systématiquement vers le bas. Aucune boule de neige n’a, à ce jour, décidé de partir explorer l’espace de son propre chef. - La relativité du Chasse-Neige. Pour 85 % des débutants, une pente inclinée à 3 % ressemble visuellement à la face nord de l’Everest vue d’un hélicoptère. - La relativité temporelle des pistes. Les cinq minutes passées à attendre l’ouverture des pistes de ski sont 45 fois plus longues que les cinq minutes passées à descendre ladite piste. 16 LÂCHER PRISE
La battle du mois
LE GRAND DÉBAT QUI DIVISE TOUS LES FRANÇAIS ! LE MOT DE LA RÉDAC’ Depuis la nuit des temps, l’humanité est divisée en deux camps irréconciliables. Non, on ne parle pas de politique. On parle de quelque chose de bien plus sérieux : êtes-vous Team Chien ou Team Chat ? Notre rédaction a mené l’enquête la plus rigoureuse jamais conduite sur le sujet. Voici le verdict, round par round. Alors, Team Chien ou Team Chat ? - ROUND 3 – RAPPORT À LA NEIGE - ROUND 1 - QUAND VOUS RENTREZ CHEZ VOUS Chez , on ne choisit pas ! Vous avez peur que votre chat se venge sur vos rideaux si vous le laissez seul ? Ou que votre chien déprime sans ses balades quotidiennes ? Respirez : chez Azureva, on a compris que les animaux font partie de la tribu. • CHIEN : euphorie totale. Plonge museau en avant dans la poudreuse, mange la neige, court en cercles de plus en plus larges, revient trempé, essoufflé, couvert de glaçons et vibrant de bonheur. Il ne sait pas pourquoi il est content. Il ne sait jamais pourquoi il est content. C’est pour ça qu’il est toujours content. • CHIEN : sprint dans l’entrée, sauts démesurés, pleurs de joie, léchage intensif du visage, de la main, du genou, du facteur qui passait par là. Il agit comme si vous reveniez de la guerre. Vous étiez juste partie acheter du pain (sans lui). Il a vécu chaque minute comme un siècle d’abandon. C’est beau. C’est trop, mais on ne lui dit pas. • 100 % Pet-Friendly : terminé le brisage de cœur au moment de boucler les valises. Chiens et chats sont les bienvenus dans tous nos établissements. On vous accueille à bras (et à pattes) ouverts. • CHAT : vous regarde depuis le canapé. Cligne lentement un œil, se retourne et reprend sa sieste. Vous auriez pu ne jamais revenir, ça n’aurait strictement rien changé à son emploi du temps. Il a vaguement remarqué que la gamelle avait été remplie par quelqu’un d’autre. C’était acceptable. • CHAT : pose une patte dehors. La retire immédiatement avec un dégoût visible. Vous regarde comme si vous l’aviez personnellement trahi. Retourne près du radiateur pour le restant de l’hiver. Se lèvera uniquement pour manger, juger, et dormir 18 heures par jour. Programme d’hiver validé. AVANTAGE CHIEN Pour l’enthousiasme. Même si AVANTAGE CHIEN Pour l’enthousiasme débordant. on aimerait parfois 50 % moins de bave. - ROUND 4 – PARTENAIRE DE SIESTE - ROUND 2 – PHOTOGÉNIE • Le paradis des toutous : pour les fans absolus du « Wouf », direction le village vacances Azureva de Longeville-sur-Mer. Ici, le chien est littéralement LE ROI du séjour. > Au programme : parcours de jeu pour les sportifs, éducateur canin pour les rebelles, et même un espace réservé au restaurant. C’est le seul endroit où votre chien aura un meilleur emploi du temps que vous ! SCORE FINAL : 2 - 2 • CHIEN : se colle contre vous avec la discrétion d’un semi-remorque. Pousse des soupirs de contentement toutes les 4 minutes. Vous réveille en bougeant une patte, puis se rendort instantanément. Rêve bruyamment, probablement de croquettes. Vous ne dormez pas vraiment, mais vous êtes aimé·e. C’est déjà ça. • CHIEN : tire la langue, ferme les yeux, bouge à chaque clic, et produit systématiquement un flou artistique involontaire. Sur 74 tentatives, 1 seule photo est à peu près exploitable — et encore, il louche légèrement. Son enthousiasme est son pire ennemi : il est tellement content d’être là qu’il ne peut physiquement pas rester immobile plus de 0,3 seconde. • CHAT : se pose délicatement à côté de vous. Ronronne. Le ronronnement est à la fréquence exacte qui déclenche le sommeil profond chez l’humain (c’est scientifiquement prouvé, ou presque). Vous sombrez en 3 minutes. La meilleure sieste de votre vie. En vous réveillant, il n’est plus là. Il n’a jamais eu besoin de vous. Mais vous, vous aviez besoin de lui. On les aime tous les deux. Différemment, inégalement, irrationnellement. Le chien est cette personne qui vous envoie 14 messages quand vous ne répondez pas en 3 minutes. Le chat est cet ami qui voit votre message mais ne vous répond pas pendant 6 jours et revient comme si de rien n’était. Les deux sont nécessaires à l’équilibre émotionnel de la famille. Mais entre nous, si l’un des deux pouvait faire la vaisselle, le débat serait clos. • CHAT : pose naturellement comme s’il avait un book chez Cat Model. Chaque photo est un portrait professionnel. Lumière parfaite, angle parfait, regard intense légèrement méprisant — exactement ce que les directeurs artistiques appellent le « mystère ». Il n’a pas besoin de 14 essais. Il n’a besoin que d’un seul cliché. Il le sait. Vous le savez. Instagram le sait. AVANTAGE CHAT Victoire par ronronnement. Technique imparable. AVANTAGE CHAT In-con-tes-ta-ble. Le chat est né pour la couverture de magazine. Le chien, pour le bêtisier. Par Jean-Michel Croquettes, envoyé spécial du magazine « Lâcher Prise » au plus près de la gamelle. Ancien chroniqueur pour 30,1 Millions d’Amis (viré pour parti pris “pro” hamster). 17 LÂCHER PRISE
des L'Étrange Noël de monsieur Jack (1993)
Le top des films de Noël
Pour ceux qui veulent du kitsch gothique Maman, j'ai raté l'avion ! (1990) et qui ne savent pas s'ils fêtent encore Le champion incontesté, n’oubliez pas de Halloween ou déjà Noël. vous compter avant de partir en vacances ! Miracle sur la 34e rue (1994) Le Grinch (2000) Le remake avec la petite fille qui ne croit pas au Jim Carrey dans un costume de fourrure verte. Père Noël : « vous pleurez à la fin, chaque C'est visuellement dérangeant, mais c'est le seul film année depuis 30 ans ». qui nous autorise à être grincheux en décembre. Le Père Noël est une ordure (1982) Love Actually (2003) Le film qu'on cite à table dès le 1er décembre. La rom-com ultime. Si vous ne pleurez pas devant « C'est cela, oui. » Si vous ne l'avez pas vu, les pancartes à la fin, votre cœur est probablement on ne peut pas être amis. un glaçon. La Course au jouet (1996) The Holiday (2006) Schwarzenegger en père désespéré se bat L'échange de maison de luxe. On y va pour littéralement pour la dernière figurine Turbo-Man les paysages enneigés du Surrey et on le 24 décembre. C'est vous sur Amazon à 23h47 le reste pour Jude Law. 23 décembre, sauf que vous, votre ennemi c'est le message « rupture de stock ». Le film le plus réaliste jamais tourné sur la condition parentale en période de fêtes. Yippee - Ki-yey (Piège de cristal) C’est LA question qui déchire les familles chaque année, juste après le choix entre raclette et tartiflette. Piège de cristal (Die Hard) est-il un film de Noël ou un simple film d’action qui passait par là ? ANALYSE APPROFONDIE L'ARGUMENT L'ARGUMENT Un film où l’on dégomme des mercenaires dans un gratte-ciel ne rentre généralement pas dans la catégorie « magie et lutins ». VS Le film se déroule le 24 décembre, il y a des sapins partout, de la neige (enfin, des débris de verre), et John McClane écrit « Ho-Ho-Ho » sur le sweat d’un terroriste. Si ce n’est pas l’esprit de Noël, qu’est-ce que c’est ? VERDICT DE LA RÉDAC C’est officiellement le meilleur film de Noël pour les gens qui n’aiment LA STATISTIQUE INUTILE des gens qui regardent DIE HARD le soir de Noël le font uniquement pour pas les films de Noël. Bruce Willis en marcel ensanglanté vaut bien éviter de regarder Love Actually pour la 15ᵉ année consécutive. tous les pères Noël du monde. 18 LÂCHER PRISEDie hard est-il un film de noël?
— AlloVacances — Télé 7 Neige — Studio Vacances — Elle fait du ski — Ciné & Pension Complète
Azureva winter heroes
LA DIRECTRICE - LE CUISINIER - L’ANIMATEUR CLUB ENFANTS - L’ANIMATEUR SOIRÉE - LA RÉCEPTIONNISTE - LA FEMME DE MÉNAGE - LA BARMAID
LE CONSEIL DE LA RÉDAC’ Pour une performance optimale.
Stayin’ Glisse
• Regardez un point fixe (même imaginaire). • Ne justifiez jamais vos mouvements. Vous êtes en tenue de ski, une musique démarre, sans prévenir, vous devenez quelqu’un d’autre. Votre corps se souvient de choses que votre cerveau a oubliées : les clips, les boums, les mouvements approximatifs mais assumés. Vous n’êtes plus en vacances, vous êtes en pleine performance • Si quelqu’un vous regarde : intensifiez Le doute est votre ennemi, l’exagération, votre alliée ! Le préchauffage Comme un four qu'on allume avant le gratin. Pliez les genoux, ancrez vos moonboots dans le sol, et tapez vos cuisses en rythme pour poser le tempo — un, deux, ça fond. Mouvement régulier, regard concentré, La tornade des neiges énergie un peu excessive de quelqu'un qui veut montrer qu'il gère alors que le plat n'est même pas sorti du four. Vous pensez installer le groove. En réalité, vous préchauffez. Personne ne sait encore ce qui arrive. « La buée sur les vitres, les patates sont chaudes. Toi aussi. » Ça devient flou, mais vous y croyez très fort. Le voisin de table moins. Ça lâche. Un pied part sur le côté, les bras se replient, les poings se serrent — et le haut du corps s'engage dans une rotation trop ample, comme un chasse-neige qui aurait perdu le contrôle. Les épaules mènent, les bras tournent en moulin, le mouvement s'emballe. C'est légèrement désynchronisé, totalement assumé, et personne ne peut plus vous arrêter. Style Difficulté Crédibilité Instagrammable Dehors il neige. Dedans, c'est vous la tempête. « Ne réfléchis pas. Tourne. » Ça devient flou, mais vous y croyez très fort. Le voisin de table moins. L’invocation du flocon Style Difficulté Crédibilité Instagrammable Levez un genou, bloquez la pose. Main plate au-dessus de la tête, l’autre dans le dos — vous invoquez les forces de l’hiver comme une prêtresse du télésiège. Le haut du corps est précis, mystique, presque sacré. Le bas cherche encore son équilibre sur le parquet glissant de la salle de restaurant. La disco des neiges Vous appelez la neige. Elle ne viendra peut-être pas, mais le geste est magnifique. « Tourne sur toi, tends la fourchette — et prie pour que ça tienne. » Très esthétique… à condition de ne pas trop regarder en bas. Style Difficulté Et là, tout s’aligne. Ça fond, ça lâche. Le genou se lève, le doigt part vers le ciel comme si la boule à facettes du village vacances vous appelait personnellement. Le bassin suit avec un déhanchement ample et libre — la tartiflette est loin, la piste est à vous. Ce soir vous n’imitez pas Travolta. Vous ÊTES Travolta. En moonboots, sous la neige, avec du reblochon dans le sang. Crédibilité Instagrammable Ce que vous pensez VS la réalité On arrête d’être des adultes. Ce soir on s’en fiche de TOUT. « Lâchez les chevaux ! » Vous êtes dans votre moment. Le chalet tremble. Personne ne vous arrêtera. Teuf teuf teuf-feuf. DANS VOTRE TÊTE Vous êtes une star disco, DANS LA VRAIE VIE Vous êtes décalée de la musique dès la 2èmeᵉ mesure magnétique, en pleine Style Difficulté maîtrise. et on croirait que vous piétinez des mouches. Crédibilité Instagrammable 20 LÂCHER PRISE
Ski-phonie familiale
TRAJET FAMILIAL La playlist qu’on n’a pas choisie mais qu’on connait par cœur 300 km 1 voiture 5 playlists et pas une minute de silence ! NOTRE CONSEIL POUR SURVIVRE À LA PLAYLIST DES ENFANTS Négociez une chanson adulte toutes les 5 chansons enfants LES KIDS AUX PLATINES Libérée, Délivrée – La Reine des Neiges LAST CHRISTMAS FM (inévitable) Mariah Carey – All I Want For Christmas Is You Vous connaissez toutes les paroles. Même les respirations. Même les intentions. À la 6ème écoute, vous devenez Mariah Carey. Je voudrais un bonhomme de neige Petit Papa Noël On peut bien leur mettre 2 chansons, ils en ont fait 4 films. Vous chantez doucement… puis trop fort… puis avec émotion… puis vous pleurez un peu. Baby Shark – Pinkfong Vive le vent (version enfant) Une étude prouve que ce titre peut rester en tête jusqu’à 72 heures après la dernière écoute. Nous confirmons. 3 couplets. 12 refrains. Aucune échappatoire. Une chanson Disney random (mais toujours la même) ENCART SPÉCIAL « LIBÉRÉE, DÉLIVRÉE » Celle qu’ils veulent. Toujours. Tous les jours et sans négociation possible. Pourquoi cette chanson ne sort jamais de votre tête ? La chanson du dessin animé qu’ils regardent en boucle MAMAN FAIT LE SHOW Selon une étude que nous avons Vous ne savez pas le titre mais vous la connaissez mieux que votre propre prénom. menée sur nous-mêmes, une chanson devient entêtante dès lors Images – Les Démons de Minuit qu’un enfant la demande « encore Vous montez le son. Vous expliquez que c’est “un classique”. Personne ne comprend, mais vous continuez. une fois » plus de 7 fois d’affilée. Les Spice Girls – Wannabe Résultat : votre cerveau abandonne toute résistance Parce que chaque maman a une « Baby Spice » qui sommeille en elle. LE SON DU DARON et adopte définitivement « Libérée, Délivrée » comme Céline Dion – J’irai où tu iras (il a pris le contrôle de l’autoradio sans prévenir) pensée principale. Queen – Bohemian Rhapsody Vous êtes à fond, seule. Vous essayez de faire les deux voix en même temps. Les enfants demandent si c’est bientôt fini. INDICE DE SATURATION MUSICALE Papa fait toutes les voix. Absolument toutes. Jean-Jacques Goldman – N’importe quoi, mais fort Indochine – L’Aventurier Vous imposez. C’est votre voiture après tout. Papa dit : « ça c’est de la vraie musique ». Stromae - Papaoutai Johnny Hallyday – Allumer le feu Chantée beaucoup trop fort, fenêtres ouvertes, même à -3°C. - 1 ÉCOUTE : « oh c’est mignon » - 3 ÉCOUTES : « ça passe » - 7 ÉCOUTES : « je connais les paroles » - 12 ÉCOUTES : vous ÊTES la chanson ! Vous la mettez à chaque trajet. Les enfants connaissent la chorégraphie du clip par cœur. Papa demande « on peut mettre autre chose ? ». Non, papa on ne peut pas. Michel Sardou - Lac du Connemara Papa ne connaît que le refrain mais le chante comme s’il avait personnellement traversé l’Irlande à cheval. Britney Spears - Oops! I did it again James Blunt – You’re beautiful (chanson plaisir coupable) Vous connaissez la chorégraphie par cœur. Ceinture de sécurité ou pas, les épaules bougent. Les enfants découvrent que maman a eu une vie avant eux. C’est un choc. Trop d’émotion, papa fixe la route avec intensité comme s’il tournait dans un clip. 21 LÂCHER PRISE
Les indispensables vraiment ?
Shopping GADGETS TOTALEMENT INUTILES MAIS 100 % INDISPENSABLES 10 Chaque hiver, l’industrie du gadget de montagne nous gratifie de trouvailles qui oscillent entre le génie incompris et l’absurdité pure. Notre rédaction a sélectionné les 10 objets que vous n’avez absolument pas besoin d’acheter mais que vous achèterez quand même. I 5 1. Porte-clés « Pull Moche » Miniature — 8,99 € Micro-pull en tricot acrylique avec un renne qui louche et des mini-pompons qui grattent. Inutile pour ouvrir une 6 porte, indispensable pour retrouver ses clés au fond d’un sac de 40 litres. 1 Photo non-contractuelle 7 faux CONCOURS Gagnez le Porte-clés Pull Moche Miniature ! 8 4 2 Ne nous envoyez pas la photo de votre plus beau pull moche sur Instagram avec le hashtag #LacherPrisePullMoche. Les 10 pulls les plus spectaculairement moches ne remporteront pas le Porte-Clés Pull Moche Miniature. Bonus : si votre pull clignote ET chante (So 2027), vous êtes sûrs de ne pas gagner. 2. Bonnet Hipster à Barbe Intégrée — 29,99 € Bonnet en laine avec barbe tricotée amovible. Garde vos narines au chaud, vous donne un look bûcheron canadien sans attendre 3 ans de pousse. Idéal pour manger une gaufre sur les pistes sans qu’on vous reconnaisse. AstuceAstuce bonne mine
Le stick à lèvres goût « Reblochon des Alpages » — 6,99 € 7. Drone « Porte-Chocolat Chaud » — 149,00 € Mini-drone qui vous suit à la trace sur les pistes pour livrer votre boisson chaude sans déchausser. Autonomie : 4 minutes (juste le temps de viser la bouche). Existe en version génépi pour les connaisseurs. 3. L’Appareil à Multi-Boules de Neige — 14,99 € Fabrique 6 boules parfaites en une seule pression. Rondes, denses, aérodynamiques. Vous passez de l’artisan au mode industriel. Vos enfants n’ont aucune chance. Et c’est exactement le but. Hydrate, protège, et ouvre l’appétit dès 9 h. Pour rester dans l’ambiance tartiflette du réveil au coucher. Existe aussi en « Génépi des Alpages » et « Lardon Fumé ». 8. Raquettes « Pieds de Yéti » — 45,00 € Raquettes qui laissent des empreintes de créature légendaire géante. Pour créer une panique joyeuse dans votre village vacances . 4. Bâton de Ski Gourde — 49,99 € Bâton creux, 50 cl, boisson au choix. Vous buvez discrètement en ayant l’air de vérifier votre équipement. 9. Sifflet à Marmotte de Secours — 5,00 € Imite parfaitement le cri de la marmotte. Utile pour prévenir les secours, ou juste pour rendre fous les randonneurs en raquettes qui pensent repérer la faune locale en plein janvier. 5. Porte-Forfait Lumineux — 19,99 € Fini le Syndrome du Forfait Fantôme. LED clignotante, zip de 80 cm. Un sapin qui passe les portiques du premier coup. 10. Projecteur Logo sur Ski — 59,99 € Comme les berlines allemandes qui projettent leur logo au sol en ouvrant la porte, sauf que c’est sur vos skis. À chaque arrêt, votre emblème personnel s’illumine sur la neige. Façon Bat-Signal, mais pour annoncer que vous êtes arrivé(e) au bar d’altitude. 6. Masque de Ski Bluetooth Karaoké — 89,99 € Enceinte + micro intégrés. « Let it Go » à plein volume sur une bleue. Les enfants meurent de honte. La piste est à vous. Photos non contractuelles 22 LÂCHER PRISE
souvenirs
Et ça, on le ramène ?
CHOSES À RAMENER (OU PAS) DE VOS VACANCES D’HIVER ? 10 Le magnet sur le frigo, c’est terminé. Le porte-clés « J’aime La Poudreuse », c’est has been. En 2027, les souvenirs de vacances se veulent audacieux, absurdes, et logistiquement complexes.Notre sélection
1. Un sac de neige L’idée est de ramener de la vraie neige de station pour épater vos collègues. La réalité : à l’arrivée, vous avez un sac d’eau tiède, mais c’est de l’eau de montagne premium. 2. Un plâtre Le souvenir le plus authentique de la montagne. Il vient avec une histoire héroïque (« je faisais une rouge ») et une réalité plus modeste (« j’ai glissé sur le parking »). 3. Du fromage fondu dans un Tupperware Vous n’avez pas fini la raclette. Vous ne pouvez pas jeter du fromage. Il se solidifie dans la voiture en un bloc compact qui servira de cale-porte pendant 3 mois. 4. Des skis de location Parfois, on oublie de les rendre. Parfois, « on oublie » de les rendre. Vous voilà propriétaire d’une paire de 2019 aux carres émoussées. Félicitations. 5. Une pomme de pin géante Ramassée par votre enfant qui jure qu’il en fera « un truc ». Elle restera sur l’étagère 8 mois avant d’être discrètement mise à la poubelle un mercredi soir. 6. Un bonnet orphelin Trouvé sur un banc ou une table et jamais rendu à l’accueil. Il ne va avec aucune de vos tenues, mais il porte l’odeur du grand air. , 7. Le forfait périmé On ne sait pas pourquoi on le garde, mais il finit par s’accumuler dans le vide-poche de la voiture avec ceux des trois dernières années.Les souvenirs que vous n'avez pas choisis
LES SOUVENIRS QUE VOUS N’AVEZ PAS CHOISIS , 8. Un moniteur de ski C’est une blague. On ne ramène pas un moniteur de ski. Quoique. Selon nos sources, 12 % des romances de vacances naissent sur les pistes. Nous n’avons aucune source mais on y croit. Certains souvenirs ne se ramènent pas dans une valise. Ils se ramènent sur vous. UNE BURN LINE GÉOMÉTRIQUE 9. Une photo de groupe floue Prise au sommet des pistes, tout le monde a les yeux fermés sauf l’enfant qui fait une grimace. Personne ne la supprimera jamais. Gratuite, involontaire, visible 2 à 3 semaines. Provoque la fierté secrète de dire : « Oui, j’étais à la montagne. » (Voir aussi notre rubrique « Comment rater ses photos de DES COURBATURES vacances d’hiver » p. 6.) 4 heures de ski, 4 jours de souffrance. Rapport effort/douleur imbattable. UNE ADDICTION AU GÉNÉPI 10. Un magnet Oui, celui qu’on a dit qu’on n’achèterait plus. Mais il était à 2 € à côté de la caisse. Et le frigo avait encore une place. Vous n’aimiez pas ça avant. Le troisième soir au village vacances , c’était trop tard. Depuis, vous en mettez dans votre chocolat chaud du dimanche. L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération 23 LÂCHER PRISE
Sports d'ivers
Les disciplines que personne n'a demandées
Le ski, le snowboard, le ski de fond… tout cela est terriblement classique. Chez Lâcher Prise, nous explorons les disciplines d’hiver que la Fédération Internationale refuse encore de reconnaître. À tort, évidemment. Le Luge-Cross en Pyjama Descendez une piste de luge en pyjama- pilou à motif rennes. Le premier arrivé en bas sans avoir perdu ses chaussons gagne. Sport officieux de tous les villages vacances Témoignage exclusif f « On m'a proposé le Luge-Cross en pyjama. J'ai dit non. Le Curling de Parking Poussez votre valise à roulettes sur le parking verglacé. Le but : atteindre votre voiture en ligne droite. Le résultat : vous finissez trois places plus loin, couché(e) sur le capot d’un SUV inconnu. Le Lancer de Boule de Neige Précision Échauffement sur cible fixe : poteau, panneau, bonnet de papa. Puis passage à la cible vivante — enfants et conjoints sont les favoris, et les plus nobles attendent qu’ils soient de dos. Discipline olympique dans nos cœurs. Le Fondu-athlon Épreuve en 3 manches : trempez sans faire tomber, puis avec la main gauche, puis les yeux bandés. Chaque pain perdu = un gage (chanter du Sardou en yodlant, porter le pull moche 24 heures). Le perdant lave le caquelon de la fondue. Le Sprint Dernière Remontée ? Trop cardio. Le Fondu- athlon ? J'ai dit oui avant même qu'on finisse la phrase. C'est du sport, mais assis et avec du fromage. » depuis 1951 (non vérifié). Le Sprint de la Dernière Remontée Il est 16 h 57. La dernière remontée mécanique ferme à 17 h. Vous êtes en bas. Vos chaussures pèsent 3 kg chacune. Vous courez. Vous glissez. Vous tombez. Vous vous relevez. Durée : 3,75 minutes. Sensation : une vie entière. Le Bobsleigh de Couloir Réservé aux familles en résidence vacances. Les enfants s’élancent en chaussettes dans le couloir ciré, bras levés, en hurlant. Les parents chronomètrent en faisant semblant de désapprouver. Record actuel détenu à la résidence des Menuires (non homologué). Thierry, 48 ans, sportif du dimanche depuis 1998 LE REPÉRAGE 1Tuto du mois l'ange des neiges presque parfait
L’ange des neiges est le mouvement sportif le plus sous-estimé de l’histoire de l’humanité. C’est du cardio, de la coordination et de l’art. Et personne ne vous prend au sérieux quand vous le faites. 2 LA CHUTE 3 LE MOUVEMENT Étape 1 — Le repérage Trouvez une surface de neige vierge, plane, et suffisamment épaisse (minimum 20 cm). Évitez les zones fréquentées par les chiens, les zones de damage, et les terrasses de restaurant. Étape 2 — La chute contrôlée Laissez-vous tomber en arrière, bras écartés, comme dans un clip des années 90. La confiance est essentielle. La neige vous accueille. Si elle ne vous accueille pas, c’était de la glace. Recommencez ailleurs. Étape 3 — Le mouvement Bras en haut, bras en bas. Jambes écartées, jambes resserrées. Répétez avec grâce. Attention : ne battez pas trop vite, vous risquez de décoller comme un hélicoptère. 5 L’EXTRACTION 4 LA PHOTO Étape 4 — L’extraction Le moment le plus critique. Se relever SANS détruire l’ange. Roulez sur le côté avec la délicatesse d’un chirurgien. Poussez-vous sur les genoux. Levez-vous. Contemplez votre œuvre. Étape 5 — La photo Prenez la photo AVANT que votre enfant court dessus pour le détruire. Vous avez environ 4 secondes. Soyez rapide. 24 LÂCHER PRISE
« J’AI PEUR DU TIRE-FESSES » — Comment surmonter le traumatisme de la perche qui part trop vite ? NOS CONSEILS : - Acceptez votre peur : « La perche est plus forte que moi, et c’est AUKEY. » - Respirez : Ça va bien se passer. - Fléchissez les genoux : Le conseil de TOUS les moniteurs depuis la nuit des temps. Pourquoi personne ne le fait ?! - Si vous tombez, tombez avec panache : LE YOGA DES PISTES « Ce n’est pas une chute, c’est un choix artistique. »
Nama ski le yoga des pistes
- En dernier recours : prenez le télésiège. C’est moins stylé, mais on ne vous arrache pas l’entrejambe. Si vous souffrez du Syndrome Post-Tire-Fesses (SPTF), propose des activités 100 % sans perche. On ne juge jamais. TROUVEZ VOTRE CHASSE-NEIGE INTÉRIEUR Le yoga des pistes est né d’un constat simple : après une journée sur les pistes, votre corps ressemble à un point d’interrogation. Vos genoux pointent dans des directions que la nature n’avait pas prévues. Et votre moral oscille entre l’euphorie post-piste et la terreur du réveil du lendemain. Nous avons donc inventé - pardon, « canalisé » - cinq postures de yoga spécifiquement conçues pour le skieur. Validées par absolument aucun professionnel de santé, ce qui est, en yoga, un gage d’authenticité ancestrale. 2. Télécabinasana (La Télécabine Bloquée) Assis en tailleur, yeux fermés, bras croisés. Imaginez que la télécabine s’arrête. Le vent souffle. La cabine oscille. Un enfant à côté mange un sandwich au thon. Acceptez. Respirez. Tout est temporaire. 1. Chasse-Neigasana (Le Chasse-Neige Intérieur) Debout, pieds écartés, pointes rentrées vers l’intérieur, genoux fléchis. Les bras tiennent des bâtons imaginaires. Votre moniteur intérieur est fier. Maintenez 30 secondes ou jusqu’à ce que vos quadriceps vous supplient. 3. Glissasana (La Plaque de Verglas Imprévue) Debout sur une jambe, l’autre tendue derrière vous. Oscillez de gauche à droite comme sur une plaque de verglas. Maintenez le calme intérieur alors que tout votre corps panique. C’est exactement le ski. 5. Caprissasana (La posture de l’Enfant qui Ne Veut Plus Skier) Allongé à plat ventre, visage dans la neige, bras et jambes en étoile. Poussez un soupir profond et dites : « J’en peux plus ». Les enfants la maîtrisent naturellement. Les adultes ont besoin de s’entraîner pour retrouver cette pureté émotionnelle. 4. Tirfesasana (La Perche Fugueuse) Un bras tendu vers l’arrière, le corps projeté vers l’avant, une jambe en l’air. Travaillez votre étirement dorsal tout en essayant de rattraper une perche de tire-fesses qui vient de vous catapulter avec une violence inouïe. Respirez dans l’humiliation. Le conseil du Yogiz Si vous n’arrivez pas à tenir la posture 3, passez directement à la 5. C’est plus authentique. 25 LÂCHER PRISE
L’INTERVIEW exclusive
l'interview exclusive et complètement givrée
Flocon de Neige-de-la-Motte (VIIe du nom) LÂCHER PRISE — Bonjour Flocon. Merci de nous accorder ces quelques millisecondes avant de disparaître sur le capot d’un gros SUV immatriculé 75. Comment se passe ce début de saison ? FLOCON : Écoutez, c’est intense. On est sur un rythme de chute libre permanent. Les gens pensent qu’on tombe par hasard, mais c’est une chorégraphie millimétrée. On travaille notre structure hexagonale tout l’été dans les nuages pour être prêts en décembre. C’est un job à plein temps. LÂCHER PRISE — On vous voit partout cet hiver, de Piau-Engaly aux Menuires. Quel est votre secret pour rester SO FRESH ? C’est le rendez-vous que tout le monde attendait. Il est blanc, il est froid, il est éphémère, et il a un ego plus large que le domaine des 3 Vallées. Nous avons rencontré Flocon de Neige-de-la-Motte (VIIe du nom) entre deux canons à neige à La Clusaz. FLOCON : L’hydratation, évidemment. Et le vent du Nord. Je fuis le Sirocco, c’est très mauvais pour le teint, ça donne un côté « soupe » que je déteste. Pour rester cristallin, je recommande une exposition prolongée à -20°C. C’est le Botox naturel de la montagne. LÂCHER PRISE — Une question plus intime : votre quotidien, c’est quand même d’être foulé par les skieurs du matin au soir. On gère ça comment, psychologiquement ? L’INFO L’INFO EN EN + LE SCOOP GRAND FROID FLOCON : Psychologiquement, c’est un défi quotidien. On encaisse les skieurs mal équilibrés et les surfeurs qui nous balayent pour leurs vidéos TikTok. Le seul vrai bonheur de ce métier ? Finir en bonhomme de neige mal proportionné dans un village vacances. Là, on peut dire qu’on a réussi sa carrière. LÂCHER PRISE — Une rumeur court dans le milieu de la météo : vous seriez de mèche avec les fabricants de pneus hiver ? FLOCON (rires cristallins) : Aucun commentaire. Disons simplement que j’aime voir les gens mettre des chaînes sur le bord de la route pendant deux heures. C’est mon côté un peu dark. Flocon prépare actuellement ses mémoires intitulées « CHUTE LIBRE — Ma vie de cristal entre deux saisons ». Un témoignage poignant, drôle et un brin givré aux éditions Lâcher Prise LÂCHER PRISE — Un sujet délicat, Flocon. On doit en parler : la poudreuse. Vous n’êtes pas sans savoir que le terme est… disons, ambigu. FLOCON : Écoutez, c’est un combat de longue date. Il y a poudreuse et poudreuse. On aimerait que les gens arrêtent de tout mélanger, ça nuit gravement à notre réputation. La poudreuse, la vraie, c’est nous : légère, pure, naturelle, gratuite. L’autre, je ne la connais pas et je ne veux pas la connaître. Nous, on rend les gens heureux sans effets secondaires. Enfin… à part les courbatures. LÂCHER PRISE — Quel est votre message pour les lecteurs qui nous lisent ? FLOCON : Dites à vos enfants d’arrêter d’essayer de nous attraper avec la langue, c’est très gênant pour notre intimité moléculaire. Et s’il vous plaît, si vous me voyez sur votre pare-brise, ne mettez pas le dégivrage tout de suite. Laissez-moi mourir avec dignité. 26 LÂCHER PRISE
Chat va pas s’pacher comme chat !
Azureva vous propose des vacances au poil avec votre chat et votre chien.
Ces destinations ne sont surtout pas pour vous !
Enfin… sauf si vous aimez les vacances qui se passent bien Parce qu’on préfère tout vous dire avant que vous réserviez vos prochaines vacances à la montagne…Ne venez pas aux Karellis
si vous N’aimez PAS Savoie • 1.600 m • Village vacances • Avoir votre forfait de remontées mécaniques inclus dans le séjour. C’est tellement mieux de payer son forfait qui coûte le prix d’un (voire deux) bras ! • Les stations-villages sans voiture où les enfants circulent en toute tranquillité. Insupportable, on fait comment pour jouer au bowling avec son gros SUV ! • Le buffet à volonté. à quoi cela sert quand on mange seulement un radis et deux carottes ! • Les 60 km de pistes de skis aux pieds de son logement. On perd l’intérêt de la chasse à la dernière place de parking dispo à proximité des pistes ! • Forfait inclus • Skis aux pieds • 39 pistes, 60 km • Gare SNCF Saint-Jean- de-Maurienne (17 km) • Ouvert de décembre à avril et de juillet à août • Les chiens de traîneau face aux sommets de Maurienne. On peut faire pareil en promenant un énorme berger allemand en ville ! Alerte ! Forfait inclus + skis aux pieds. On frôle le scandale • Le sauna, hammam et bain bouillonnant après une journée sur les pistes. C’est dans la douleur que se mesure l’effort. Pas besoin de se détendre après avoir skié ! Trop pratique de simplicité. La patience, c’est surtout pour ceux d’en bas. !Ne venez pas à Bussang
si vous N’aimez PAS Vosges • 822 m Village et Résidence vacances • Avoir les pistes à 300 m. Ça se mérite le droit de skier. Là, c’est trop facile ! • À 300 m des remontées • 8 pistes, 31 km • Gare SNCF Remiremont à 32 km + bus SNCF • Ouvert de décembre à octobre • Le choix entre pension complète (Village) et location (Résidence). Trop d’options tue l’option ! • La cani-balade avec des huskys qui vous tirent dans la forêt vosgienne. Insupportable avec des enfants, on passe 1 heure à faire des photos ! • Les animations en soirée et les activités gratuites en journée. Quand on a de l’argent, on veut le montrer. Tout devrait être payant #JeSuisRiche • Un espace aquatique couvert et chauffé avec toboggan. On vient pour le ski pas pour la piscine, Les enfants s’amusent, pendant que les parents respirent. parce que l’eau ça mouille et c’est prouvé depuis longtemps ! - Club enfants 3-11 ans pendant les vacances scolaires - Activités ludiques, créatives et sportives, une journée continue par semaine, veillée en soirée, thématique hebdo avec spectacle et mini-disco. - Rendez-vous ados 12-17 ans ponctuels selon le programme d’animation famille. Le seul endroit où « On les récupère plus tard » Une longe, un chien, zéro maîtrise. Une promenade est une phrase responsable tranquille jusqu’à ce que le chien prenne l’option turbo sans prévenir ! 28 LÂCHER PRISE
Alpes Pyrénées un match en 5 rounds
LES MENUIRES Résidence vacances Round 1 — LA VIBE Impossible de ne pas connaître ou alors, ne le dites pas pour ne pas passer pour un boomer. (Savoie) Round 2 — LE DOMAINE 160 km sur place, relié aux 3 Vallées (600 km en tout). Vous ne ferez jamais le tour mais vous pourrez en parler. Round 3 — L’ALTITUDE 1.400 m – 2.850 m. Plus haut, plus loin, plus fort. La montagne, ça vous gagne ! Round 4 — LE COUP DE CŒUR Ski patrol experience : vos enfants deviennent patrouilleurs. Ils voudront sauver le monde ensuite. Round 5 — POUR QUI ? Celles qui veulent TOUT voir, quitte à ne rien retenir. Résidence vacances (Hautes-Pyrénées) PIAU-ENGALY Résidence vacances (Hautes-Pyrénées) Round 1 — LA VIBE La petite pépite que personne ne connaît. Et c’est très bien comme ça. Round 2 — LE DOMAINE 65 km de pistes, accès direct au Parc national. Vous skiez comme si personne ne regardait. Round 3 — L’ALTITUDE 1.400 m – 2.600 m. Enneigement garanti ! Round 4 — LE COUP DE CŒUR Snowtubing : bouée géante, piste de 140 m, fou rire garanti. Dès 3 ans. Round 5 — POUR QUI ? Celles qui veulent la montagne sans les embouteillages. VERDICT DE LA RÉDAC Piau-Engaly pour déconnecter, Les Menuires pour briller. Les deux, c’est encore mieux. À savoir dans les deux cas : skis aux pieds et kitchenette équipée. 29 LÂCHER PRISE
7 h 58 aux Confins Réveil en douceur. Direction le p’tit-déj’. en salle de restauration.
La Clusaz les Confins village vacances ou les Aravis appartement de vacances
les Je n’ai rien à préparer. Et ça, c’est un luxe ! les 9 h 30 aux Aravis Village vacances ou Appartements de vacances Ici pas de réveil, je me lève avec le soleil…ou presque ! 10 h 30 aux Aravis 9 h 00 aux Confins Navette gratuite jusqu’aux pistes. Départ skis aux pieds, la piste est à 20 m. P’tit-déj’ maison, croissant, chocolat double dose, zéro contrainte. Je monte, on m’emmène, je skie. Pas Je m’habille, je chausse mes skis et 14 h 30 aux Aravis de prise de tête, je ne c’est parti… Changement d’ambiance, m’occupe de rien. saut en parapente. 14 h 30 aux Confins 13 h 00 : pause déjeuner sur les pistes. Cap sur l’Espace Nordique. Je décolle, je survole et je souris. Je maîtrise totalement la situation… enfin je crois ! 53 kilomètres de pistes aménagées. De quoi me perdre avec élégance !! 16 h 30 aux Confins 17 h 30 aux Confins 16 h 30 aux Aravis Initiation à la plongée sous- glace : une exclusivité à La Clusaz. Pause gourmande au bar du village vacances. Je me réchauffe avec un chocolat chaud au génépi devant la cheminée. La récupération c’est Retour à l’appartement. Je pose les skis et hop, je suis chez moi. Je me prépare un chocolat chaud avec beaucoup de chocolat. Ici, personne ne contrôle le dosage ! un sport ! 20 h 30 aux Confins On est sur du souvenir qui refroidit très vite, mais qui Repas convivial au restaurant du village Azureva Les Confins reste très longtemps. 17 h 30 aux Aravis Cap sur la patinoire, au village de La Clusaz. Trop bien on se retrouve même si on n’a pas le même Toi en village, moi en appartement, c’est hébergement. la vraie liberté surtout sans nos mecs. Je glisse, je tourne, je tombe mais avec panache. Et c’est tout un art ! 30 LÂCHER PRISE
Quiz'tinations quelle eau salée pour assaisonner vos vacances ?
Parce que l’hiver ne rime pas qu’avec raclette, Azureva vous propose 2 destinations côté mer et océan pour ceux qui préfèrent le sel aux flocons. 8 questions, 2 minutes, une évidence à la fin. Attrapez un café (ou un rosé, on ne juge pas) et c’est parti. 1 Vendredi soir, semaine terminée, vous rêvez déjà de… 4 Votre idée du sport en vacances… Quand vos enfants demandent « on fait quoi aujourd’hui ? », vous proposez… 7 A. Marcher seule sur une plage vide, les pieds A. Une initiation au surf. Vous aurez froid A. D’aller observer les grues cendrées à la dans le sable mouillé, personne à l'horizon. B. Déjeuner en terrasse avec un rosé bien frais. aux oreilles, mais vous aurez surfé. B. Une balade sur le sentier du littoral Le Oui, en février. Oui, vraiment. Corbusier. Beau, gratuit, photogénique. réserve d’Arjuzanx au coucher du soleil. B. Une visite au musée océanographique de Monaco. Coraux fluo, tortues, téléphones oubliés (motif officieux, tenter de voir Prince !). 2 Votre ambiance météo idéale en vacances d’hiver, c’est… 5 Le souvenir parfait à ramener dans la valise… A. Quelques huîtres (à éviter pour la A. Un vent doux dans les pins, une lumière 8 Sur Instagram, votre photo de vacances ferait mieux de montrer… fraîcheur), une bougie qui sent le pin ou un grain de sable dans la poche. dorée, peut-être une petite laine. B. 18 °C au soleil, des palmiers, et vos collègues parisiens qui bavent sur Instagram. B. Un flacon de parfum que VOUS avez A. Des dunes à perte de vue, une lumière composé à Grasse. À dire avec le petit doigt levé. californienne, zéro âme qui vive. B. Des façades ocres, des palmiers, Monaco qui scintille au loin. 3 À table, vous choisissez sans hésiter… 6 Pour vous, les vraies vacances d’hiver, c’est… A. Un plateau d’huîtres au bord du lac marin, verre de vin blanc à la main. A. Couper du monde. Entendre juste l’océan, B. Une salade niçoise, une part de socca, et Infos pratiques des olives qui ont du caractère. le vent, les mouettes. Respirer. B. Se sentir à l’étranger sans avoir pris l’avion. Un mirage, mais en vrai. HOSSEGOR — Landes Résultats • Hôtel ouvert toute l'année • Au bord du lac marin • Plage privée • Idéal couple ou famille Une majorité de A > Cap sur HOSSEGOR Une majorité de B > Cap sur ROQUEBRUNE-CAP- MARTIN ROQUEBRUNE-CAP-MARTIN — Alpes-Maritimes Vous êtes une âme océanique, de celles qui trouvent qu'une plage vide en février vaut toutes les piscines du monde. Votre Hôtel du Parc vous attend au bord du lac marin, avec son spa (1 heure offerte par nuit réservée, on le répète parce que c'est trop beau pour être vrai) et son restaurant La Rotonde. Pas de queue au tire-fesses, pas de foule, juste vous, les pins et l'Atlantique. Le luxe ultime en 2027. Vous êtes une âme méditerranéenne, de celles qui considèrent que déjeuner en terrasse en février est un droit fondamental. Votre Résidence Bella Vista domine la Méditerranée, entre Monaco et Menton, avec sa piscine couverte et chauffée et des appartements climatisés. Côte d’Azur version discrète, palmiers, village perché, et ce rosé qu’il faudra bien goûter. Pour la science ! • Résidence ouverte toute l'année • Climat doux en hiver • Entre Monaco et Menton • Parfait pour une escapade sans valise d'hiver 4 A et 4 B > Réservez LES DEUX ! Honnêtement, vous avez raison, l'un en février, l'autre en novembre. L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération 31 LÂCHER PRISERésultats
Infos pratiques
La France sans filtre
On a demandé aux Français de résumer leur région en une phrase. Résultat : du fromage, de la pluie, et une certaine mauvaise foi. Normandie Bretagne Patrimoine mondial à pâte molle 80 % d’humidité, 100 % de beurre salé Paris Opéra dehors, fantôme dedans Grand-Est Ici les sapins ont un dress-code Vendée Massif Central Jura Le Colisée, version vendéenne Les volcans ont leur parc d’attractions À fond sur le fromage Charente-Maritime Alpes Toujours pas trouvé la clé depuis 1990 Ski le matin, reblochon à toute heure Camargue Gironde Rose toute l’année, même sans filtre ! La capitale du surf en France La capitale du surf en France Côte d’Azur Pays basque Tu tires ou tu pointes ? Riviera française Monaco Le seul piment qui parle basque Ici, le citron est aussi célèbre que son voisin. Pyrénées Pays catalan Vous avez le champ libre, il passe son tour On joue à treize ou rien Personne ne les assume, mais tout le monde les reconnaît 32 LÂCHER PRISE
Azureva
Mon secret anti-âge ?
Pas besoin de sérum à la bave de glacier. Parfois, une vraie pause suffit déjà à vous redonner un « visage humain ». En période de vacances scolaires, Azureva accueille vos loulous dans ses clubs 3-17 ans.Temps de lecture : 15 min (sans compter les pauses rigolades sinon 1 journée)
Marre des magazines qui vous expliquent comment être épanouie, mince, zen et performante avant midi ?
Nous aussi. Lâcher Prise, c’est le magazine qui assume tout : les régimes centrés sur le fromage, les nouveaux effets de mode de l’hiver et le yoga des pistes pour trouver son chasse neige intérieur.
QUELQUES RUBRIQUES POUR VOUS METTRE L'EAU À LA BOUCHE
Astroglagla
Découvrez comment vos prochaines vacances d'hiver vont se dérouler
Tendances Mode-tagne
Assumez votre look too much cet hiver ! On vous dit tout sur la tendance Oignon Chic.
Le glow des pistes
On vous dit tout sur le nouveau bronzage de l'hiver !
Food-ue et gourmandise
Qui n'a jamais rêvé de faire une détox à la tartiflette ? On vous raconte tout !
Ski-phonie familiale
LA playlist de l'hiver à mettre en voiture - attention vous allez l'avoir en tête
Interview exclusive
On a interviewé pour vous Flocon de Neige-de-la-Motte (VII du nom)
LE MAGAZINE
32
pages de bonne humeur sans ordonnance
100 %
de mauvaise foi assumée
247
discussions qui commencent par « c'est trop ? » et finissent par « c'est pas assez »
42
heures de fous rires au bureau
CE MAGAZINE EST FAIT POUR VOUS SI :
Vous avez déjà dit "mais en vrai c'était magnifique" en montrant une photo floue
La photo en question : un rectangle grisâtre où l’on devine vaguement une montagne ou un parking. On ne sait plus !
Vous connaissez les paroles de Libérée Délivrée malgré vous
Libéréééée, délivréééée… Voilà, c’est dans votre tête pour les 3 prochaines heures. De rien.
Vous avez une doudoune Dont-On-Ne-Prononce-Plus-Le-Nom mais vous avez besoin d'une touche d'originalité
Direction la rubrique mode : 5 doudounes absurdes, 0 chance de croiser la même sur les pistes.
Vous pensez que la raclette est un groupe alimentaire
Protéines, lipides, glucides, raclette. Les 4 piliers de la nutrition selon la Savoie.
Vous avez besoin de vacances pour récupérer de vos vacances
Un séjour en village vacances Azureva, c’est justement fait pour ça. On gère tout. Vous, vous gérez le plaid.
Vous avez déjà fait semblant de dormir pour ne pas vous lever le matin
Technique avancée : la respiration profonde simulée avec micro-ronflement crédible. Les vrais savent.
VOUS AVEZ LU. VOUS AVEZ RI.
(Vous avez peut-être ri trop fort dans un endroit silencieux. Pardon.)
Maintenant, il ne reste plus qu’une chose à faire :
RÉSERVER VOS VACANCES AVEC AZUREVA
Maintenant,
il ne reste plus qu’une chose à faire :
RÉSERVER VOS VACANCES AVEC AZUREVA
